JUES, sans le jus du zeste.

Je veux voir tout. Je veux aller partout. Je veux tout faire, tout connaître. Je veux sortir. Toujours sortir. Rester dehors, marcher seule dans les rues noires, me sentir liée dans les amphis désertés. Je veux pouvoir dire "oh je connais", "oui j'en ai entendu parler", "oui j'ai vu", "oui j'ai lu", "oui j'y suis allée"... Je veux me rendre partout. Je veux inonder de ma présence les invitations gratuites. Je veux être présente au Festival de la Photo, au Festival des Films Japonais, à l'Atelier d'Ecriture, au Cinéma 1 fois par mois, au Théâtre, aux Cinés d'Art & d'Essais, à l'Opéra, à l'Auditorium, dans les Musées, les Expos, les Eglises, la Semaine Litté & Poésie, le Festival de Ciné Allemand, le Festival Woodstower, les Nuits Sonores, les Electros, le 14/07, le 8/12, les Quais du Polar, les Nuits de Fourvière, aller aux Subsistances, aller au théâtre gratuit les jeudis, aller aux cafés-concerts, aller dans les cafés, aller dans les concerts, aller au Tasse-Livre, aller à St Jean le 31/10,...
Je veux sortir. Sortir. Tout le temps sortir. Toujours sortir. Ne faire que ça, ne plus marcher droit. Passer ma vie à faire ça.
Je veux, je veux.
Rentrer à minuit chez moi. Connaître les boîtes, les pubs, même si j'aime pas. Aller dans les endroits bruyants, les soirées barbeuk dans les jardins publics. Je veux des gens bourrés, des rires gras, des pétards, des allumés, l'odeur dég des cigarettes, la masse qui s'attroupe et qui se masse, des fous-rires sans raison, du vomi, des syncopes, la musique merdique, du bruit, les tympans qui saignent.
Je veux hurler, hurler à mort, pouvoir courir, m'effondrer. Pleurer, rire, hurler, baver, et puis rire encore. Je veux prendre un train pour Paris comme me couper les cheveux en passant devant une boutique. Je veux être pote avec des étrangers, me lier facilement, présenter à Isa des rastamen, attendre le métro B à 1h du mat'. Je veux respirer à mon aise en allant à la Fac, pouvoir dire MERDE MERDE MERDE trois fois.
Je veux courir le monde, parcourir la France, marcher dans Lyon et me faire toutes les stations de métro.
Je veux hurler. Oui. Là, tout de suite, hurler.

Hier en attendant le bus j'ai regardé le ciel. Il était bleu clair, avec beaucoup de nuages. Les nuages étaient gros, menaçants. Ils circulaient vite, ils étaient bleus sombres, presque noirs. Je me suis repue de leur couleur, je levais la tête en oubliant tout. Bus, bruit, voitures. J'ai tangué. Je suis revenue brutalement à la réalité, les voitures grondaient, la femme à côté de moi se levait : le bus arrivait. Les sons m'ont fait mal aux oreilles. J'ai eu froid. En montant dans le bus, je n'ai pas osé regardé le ciel : je renonçais à lui si facilement.

Ma nuque est si froide. Chaque matin j'oublie et je me surprends à me trouver bien légère. Si vous saviez comme j'ai eu peur de cette décision. En entendant un nombre trop élevé je me suis enfuie, j'étais heureuse. Ce ne serait pas pour aujourd'hui. Je ne le ferais pas. Je me suis forcée à marcher, marcher. A franchir ces rues que je n'aime pas. A marcher, marcher. Finalement oui. Finalement c'est fait. J'étais heureuse. Heureuse car je l'ai fait. Car j'ai trouvé, pendant dix secondes, que c'était bien. Car j'étais différente, changée, une autre.
La réalité m'a rattrapé.
J'oublie si vite. Je ne recommence rien. Je continue, c'est tout. C'est en changeant plus profondément qu'on évolue. Je me trouve moche, mais qu'est-ce que je m'en fiche. Je me trouverai belle demain, ou dans une minute. Je suis changeante, je suis inconstante. Et bien oui, tant pis. Je suis heureuse, je suis malheureuse. Les mots coulent comme du miel, mes pensées volettent, je fais tout et n'importe quoi, je blesse ceux que je ne devrais pas, je marche en me voulant mystérieuse. Car je ne le suis pas.
Je suis égocentrique, j'en reviens toujours à moi.
Je ne suis pas Chateaubriand, ni même Victor Hugo, loin de là. De toute façon, les génies sont morts.

Je ne suis pas triste, c'est l'ordinateur qui fait ça. C'est les textes meilleurs que moi qui me font ça. C'est la pensée que je ne suis pas la plus. Non, que je suis juste là. Je creuse mon bonhomme de chemin, en rêvant à ma vie rêvée. En allant partout, en pointant mon nez. En riant à ceux des autres. En pleurant à ceux des autres.

C'est la vie c'est comme ça. Je ne suis pas la seule. C'est juste parce que je suis que je dis ça.

J'aime bien manger au Resto'U, quoique j'ai assez de mal à comprendre leur fonctionnement. Ca bloque à partir des portes vitrées. Ok on les franchit et après... c'est le bazar, y a des gens qui font la queue (et méga queue hein !) pour de pauvres frites huileuses pendant que le machin bizarroïde rond et plein de fromage traîne tout seul dans un coin. Et la salade n'est pas à la fête non plus. Bref. Je trace moi. Tout droit and fuck the others... Quel langage. La semaine prochaine TD d'Anglais, je me remets en tête mon vocabulaire. En plus j'ai du tout changer mes groupes de TD parce que ça se chevauchait.

La fac c'est trop bien.

En ce moment c'est fou ce que mes articles sont *cherche le mot juste* bêtes. Je dois avoir le cerveau ramolli à force de traîner dans les lignes de métro. Cette semaine j'ai étrenné une nouvelle bouche de métro : Laënnec, me voilà !

Sinon, oui je travaille un peu quand même. Quatre heures par semaine ça casse pas des masses mais tout va changer la semaine prochaine avec l'arrivée en force des TD... Ajout ainsi de plus de... 11h30 ??? O_O
OMG, je vais m'amuser, et faudra bien que je bosse de mon côté aussi :o.

Côté latin on en est à la première déclinaison : rosa rosa rosam rosae rosae rosa. rosae rosae rosa rosarum rosis rosis...
J'ai pas encore entamé le vocab' ...

Un moustique m'a piqué au coude du bras droit et ça me démange terriblement.













Mon chien est heureux.













Je suis aussi heureuse que mon chien.












J'aime les gens qui rigolent facilement. De voir une tête bizarre faire une moue bizarre Non mais attend c'est pas moi c'est pas possible ! ou d'entendre un jour à la télé des phrases assez spéciales Ton père ne trouverait même pas une vache dans un couloir !.


Des fois je regrette de ne pas rire aussi facilement. Mais je pense qu'on a tous nos moments. Je peux faire des trucs assez louches moi aussi, sans qu'on m'y pousse, tout d'un coup comme ça.


J'aimerais écrire d'une façon dynamique. Ou d'une façon entourloupé. D'une façon quoi. Pas tout plat. Mais en fait, quand j'y pense, je suis contente d'écrire comme cela.


En fait j'aime beaucoup la vie des gens. Je suis très curieuse. Arpenter les métros de A jusqu'à Z, entrer dans des maisons inconnues, rencontrer les parents des amis je trouve ça marrant. J'aime découvrir des choses, qu'elles soient ou non inintéressantes. La Bretagne m'attire brutalement car cette année un certain nombre de personnes y sont allés. Pourquoi pas moi ? J'aime parler car sans doute je me suis trop longtemps contenue. Un jour j'ai remarqué que dans les manèges je ne hurlais jamais. Je me contenais. Alors j'ai relâché la pression et maintenant, mieux vaut ne pas m'approcher. Une exagération en devient une autre.


Je suis globalement heureuse. J'ai des amis. J'ai travaillé. J'ai eu mon bac. J'ai des centres d'intérêt. Ma famille m'aime. J'ai une carte TCL. J'ai un objectif.
Maintenant je peux me recentrer sur ma petite personne. Chercher à atténuer certains traits de mon caractère qui bloquent une pleine communication.
Ma famille. Moi. Moi. Ma famille. On n'est nous-mêmes qu'avec des gens qui nous ont vus grandir. Je laisse ma mauvaise humeur s'épanouir, je ne cherche pas à être aimable quand je n'ai pas envie, mes crises sont passées, merci bien.


Pourtant je les aime tant.


Mais je n'arrive pas à le montrer. Dès que je fais un geste négatif je le regrette. Non pas de l'avoir fait mais de le leur avoir fait. C'est louche. Pardon.


C'est louche ce que je dis. Mieux vaut laisser mijoter cela dans ma petite tête. De toute façon je poste trop en ce moment. Une jolie photo et hop ! A bientôt.