JUES, sans le jus du zeste.

J'ai l'impression que tout part en couilles en ce moment.

Pour vous.
Pour moi ?

Moi c'est dans la tête. Et dans le corps.
Je grandis mentalement. Et j'ai peine à dire adieu à la petite fille que j'étais. J'ai envie de me cacher, de ne voir que les belles et bonnes choses. Vivons cachés pour vivre heureux...
Mais tu as raison Jû, il faut que je sorte de mon trou. Grandis. Grandis. J'ai pas envie. Mais je le dois.
Le corps ? Je suis muette depuis deux jours. Je souffle. Mes oreilles sifflent, bourdonnent. Je suis enrhumée. Beaucoup. Et mon mal de tête s'intensifie le soir. Ca m'isole. Je me console. J'ai l'impression d'être dans une bulle depuis deux petits jours. J'ai peine à la quitter, si vite.

Vous. Vous c'est le coeur qui est atteint, et les idées suivent. J'aimerais vous dire - mais je ne puis, et je ne serai pas toujours là - que ça change, que je suis là, que je vous aime. Mais cela ne changerait pas la donne. Vous le savez. Que je suis là. Que je vous aime. Mais l'amour d'un autre, l'Amour de l'Autre.
C'est dur à atteindre. On la voudrait cette alchimie du corps, de l'âme, de l'esprit. On aime se dire à deux. On se veut à deux. 1 + 1 = 2. On croit le trouver. Mais finalement cela ne semble pas être le bon. Bizarre, Différent. Il s'éloigne, il ne veut pas. Il te fait souffrir, tu y penses sans arrêt. Tu en parles, tu en ris, tu le provoques, tu le critiques. Tu l'insultes, tu le vois, tu te précipites vers lui. Amoureuse ? Tu le refuses, tu ne veux pas. Ce n'est pas possible, ce n'est pas le bon. Ca ne fait aucun bien, et l'amour c'est le bien. N'est-ce pas ?
Mais il faut bien survivre. Car on vaut mieux que ça. Si tu ne te crois pas, crois moi. La personne à aimer en priorité avant l'Autre c'est T O I.

Alors il n'y a pas de recette miracle. Tu vas devoir te battre. Y penser souvent, déprimer beaucoup, rabâcher oh oui. Il se mêlera à tes pensées, tu le refuseras mais il reviendra.
Le pire je crois, c'est quand il est proche. J'ai de la chance.
J'aimerais te dire :


J'aimerais te le dire, je te le dis tout bas, en soufflant, doucement.

Tu es chiante avec ça. Ou pas. Tu es parano avec ça. Ou pas. Mais tu m'en parles. Je tente de t'aider, mais je ne serai pas tout le temps là.


Car ô oui, même si tout semble nous tomber sur la tête maintenant, même si vous avez beaucoup vécus, beaucoup souffert avant, tout n'est pas encore arrivé. Et il reste de la marge.
Bientôt 19 ans. Toutes nos dents. Il reste tant à vivre !

En fait je suis conne.
Bon. On ne va pas commencer un article comme ça, c'est pas très joyeux, surtout après les deux d'avant.
Non mais c'est vrai, merde ! Pff, j'aime bien dire des gros mots, j'ai l'impression que ça affirme ce que je dis. Bref. On s'en fout. Je vais en venir au fait. Merde (hop, pour relancer la phrase) c'est vrai quoi, je voulais faire un blog où je raconte ma vie en déconnant, où les gens iraient et rigoleraient. Mais en fait j'affiche mes minis-déprimes. Et le pire c'est que raconte des tas de trucs illisibles et incompréhensibles. Du coup vous êtes tristes pour moi (enfin j'espère !) mais vous comprenez rien. Et le temps que vous venez avec votre mouchoir et une tablette de chocolat au lait, je suis plus déprimée.
En fait ça me prend le soir, la nuit, de préférence devant un clavier d'ordinateur ou sur ma table. Après un bon livre bien complexe, un livre de Haruki Murakami <3 en particulier... Et je plonge. Mais je remonte toujours assez vite. Une bonne nuit de sommeil et hop ! C'est pour cela qu'en fait, vous arrivez toujours trop tard. Dans le pire des cas, c'est ma famille qui trinque...

Bon.
Demain si j'ai le temps je mettrai une autre image de cette artiste japonaise découverte à partir de la couverture d'un roman Le chaudron. J'aime beaucoup. C'est doux, c'est tendre, c'est lisse... Calme, paix et volupté comme se plaît à répéter comme un mantra la soeur de Aïda, d'ailleurs on dirait que c'est un programme publicitaire. Vous croyez qu'elle a été payé pour répéter ça 15x par jour ?
Pauvre Aïda.

En parlant d'Aïda, elle a fait un article en anglais (exprès pour montrer sa science internationale, tsss... De toute façon je m'en fiche j'ai tout compris ! Na na na...). J'aime bien l'anglais. Comme je le lui disais via commentaire, elle aurait beau dire tout un tas de conneries, je trouverais ça infiniment poétique tellement j'aime bien l'anglais... Mon rêve ce serait d'être bilingue anglais/français. D'avoir un bel accent anglais. Pff, je maudis mes parents qui ne m'ont pas amenés avant mes deux ans révolus en Angleterre. Oui, il paraît que ainsi, on peut devenir bilingue. Avant ses deux ans un enfant a une grande faculté de compréhension et de mémoire... Si c'est pas fabuleux ! ... Enfin, à ce qu'il paraît...

En parlant d'enfants, vous savez que j'en ai gardé plus d'une dizaine, samedi dernier ? Et oui, je deviens un maître ès baby sitting moi. C'est dans Croc-Blanc qu'il disait maître ès et j'ai toujours trouvé ça extrêmement bizarre. Attention, des enfants de moins de dix ans ! Donc je devais être partout, avec tous,... Wahoo... J'ai bien dormi quand je suis rentrée chez moi. Je pense ne m'être pas trop mal débrouillée... Et j'espère tirer du profit de cette gloire éphémère... (ouiii, la fille qui rêve !)

Et mon blog a déjà plus de 3 ans, plus de 100 articles et plus de 1000 commentaires. Il y en a qui font des fêtes. Il y en a qui disent merci. Mais moi je dis merde, je m'en fous.
Mais quelle vulgarité...

Tout cet article pour ne finalement rien dire, comme quoi c'est toujours bien de parler à tort et à travers. Du coup moi je vais bien, j'ai les ongles violets et les soldes s'achèvent dans neuf jours, à la fac ça se passe très bien et mon second semestre s'entame lentement. Je vais devoir mettre les bouchées doubles en Latin et en Grammaire, quant au reste c'est de la douce musique bien agréable à entendre. Mes amies de la fac me font bien rigoler et je suis tout à fait ravie de m'être constitué un petit groupe. J'espère qu'il va durer... Mais ne jugeons pas le futur, on verra bien. Carpe Diem comme je le beugle à tous... (Delphine tu es la première visée :D)
Bref moi je vais bien et mes amies aussi... Delphine et Jû, et Didine, et les autres terminales... doivent faire leur choix d'orientation, elles ont peur de bouger, de changer, chacune à leur manière mais il le faudra bien de toute façon... Et moi je suis sûre que le changement se fera en douceur et sera du tout bénéf. Amy, Aïda poursuivent leur petit bonhomme de chemin, à leur manière également. Il y a toujours quelques points noirs au tableau, comme le dit Didine dans son article. Mais les filles, il suffit juste de croire un peu plus fort en vous et d'enlever vos pseudo-timidités et autres merdes de ce genre (là, cela s'adresse à tous !). Les gens s'en foutent de vous, alors ayons la même réaction ! Quant au reste... C'est bon, fuck them all (merci Mylène, lol) on a 18 ans, pas 46. Il nous en reste du temps, de l'amour il y en aura à revendre. Tout vient à point à qui sait attendre.
Je sais pas pourquoi je dis tout ça moi... On dirait que je vais mourir ou un truc de ce genre o_o.

Cet article on dirait que c'est un bilan... et roh, ça me fait penser à ceux que tu écris Didine. Alors je vais fermer ma grande gueule et le clore, enfin.

Ici c'est public. Comme partout. Je me demande ce que je fous là. A poster ça. Merde. Merdre comme dirait Ubu. Pourquoi sommes-nous nous ? Pouvez-vous répondre à ça ? Pouvez-vous juste répondre à Pourquoi ?


Pourquoi. Merde. Putain ça tournoie dans ma tête ces temps-ci. J'ai envie de répondre j'sais pas j'sais pas. Je sais même plus pourquoi je fais tout ça. Je me rattache à quoi ? Y a tellement de choses que je devrais changer. Y a tellement de choses que je devrais faire. Si je me prenais en main, je pourrais faire tellement de choses !


Avant j'étais bien. Je tenais mes promesses. Je remplissais mes horaires. Je dormais à la bonne heure. Je faisais ce que j'avais à faire et c'était bien.
J'avais pas de questions. J'avais pas de problèmes. J'aimais le monde et je ne le craignais pas. Du tout.
Mais ce petit démon s'est introduit en moi. Il me pousse au regret tout les quarts d'heure. Il me fait mine d'être ce que je ne suis pas. Il me fait paraître bien meilleure. Il me fait être.


Pourquoi. Merde.
C'est peut-être que je grandis ? Tiens ? Mon adolescence n'est pas fini et là elle se conclut en pétards de questions. Je sens que je change. D'un côté c'est bien. D'un côté c'est pas bien.
Je deviens forte et faible. J'échappe à ce que j'ai toujours cru être. Tiens je le vois le bout de tout. Et il est pas beau. Il est pas ce que je croyais.


Pas tout de suite. Il me reste toujours un fond d'espoir. Même quand j'y crois pas. Toujours il y en aura.
J'aimerais être cynique. J'essaye. Je crois l'être. Mais je ne le suis pas. Je joue à être tout et n'importe quoi. Ca marche plutôt bien. Mais je ne me crois pas.
2009 est en phase de partir. 2010, 2011, etc... Ah ! Être à moi, enfin à moi ! ... On pense toujours que l'herbe est plus verte ailleurs. On n'est après tout prisonnière que de soi.


Non modéré. Non décidé. Non je ne suis pas triste.